Соц сети

31.01.2012

В колонках играет - Zero - молитвы
Настроение сейчас - обычное

Я вот что подумала. Я слишком много думаю. слишком много на себя беру. Зачем? Зачем грузить себя проблемами не своего профиля? Всё прийдёт, ничего не обойдет стороной. Ан нет! И думаю, думаю... Самое противное, то что я всё время оцениваю свои поступки с разных сторон, представляю, как бы было, если бы было не так и т.п. Ещё я много думаю, как я ещё глупа. Как много хочеться постичь, и именно поэтому я думаю больше. Какой-то замкнутый круг. Иногда думать даже физически больно... Но я, очевидно, правда?, всё-равно буду думать дальше. Авось к чему-то, да и приведёт...

Ещё пара слов.

Меня парит то, что я маленькая. По возрасту, ростом, слава Богу, удалась. Неужели, чтоб меня воспринимали всерьёз обязательно нужно быть енного возраста? Я намного умнее некоторых, чё там скромничать. Но всё-равно никому не нужна такая. А может я и зря себя гружу... Всё ещё будет, всё у меня получиться. Но, увы, изза того же подросткового возраста хочеться чтоб это было как можно быстрее.И почему я не умею наслаждаться моментом?

И ещё одно.

Невозможно всем подходить! Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться - как некогда сказала госпожа Каменская А.П. Но подсознательно всё-равно пытаешся. Даже то же хорошее впечатление! Это же оно и есть, не что иное, как желание понравиться. Но ведь не хочется как-то подстраиваться под кого-то, хочется быть личностью... Сложно это всё. Но я пойму. И пройду. Потому что я сильная. Или, по крайней мере, стремлюсь быть таковой...



31.01.2012

Как же иногда хочется просто взять телефон, набрать твой номер, послушать гудки, потом твой голос.... и просто сказать: "Как же я тебя люблю!", и услышать в ответ: "И я тебя люблю".... Но это невозможно.... Мы же друзья.... Хотя какие друзья?????? Может быть, я для тебя просто знакомая, может просто подруга..... Но ты для меня вся моя жизнь, мой воздух... Уже два года я живу тобой, дышу тобой.... Смотрю, как ты зажигаешь с другими девчёнками... и просто улыбаюсь... хотя так хочется кричать.... Ты же не знаешь кто ты для меня... А может и знаешь... Впрочем, какая разница???? Всё равно мы никогда не будем вместе... Увы, но это правда... Завтра утром я опять буду улыбаться, и тихо мечтать о тебе... о том, что, может быть, ты скоро приедешь, я тебя увижу... Ты, как всегда, поцелуешь меня в щёчку, спросишь: "Как дела?", поговоришь со мной минут так пять, отпустишь несколько пошлых шуточек в мою сторону.... Я, как всегда, посмеюсь... И ты уйдёшь... А моя щека, которую ты только что поцеловал, будет пылать ещё весь вечер, а может быть, ещё и утро.... И ты ни о чём не будешь знать..... А жаль....
Знаешь, я каждый день вспоминаю то лето, когда ты меня поцеловал.... Это было просто чудо... Я тогда вся треслась.... Это был лучший момент в моей жизни.... А для тебя очередная маленькая победа... Если бы ты только знал, что для меня значат все твои поцелуи, прикосновенья.... Но ты об этом не узнаешь... Об этом никто не узнает.... Завтра я опять надену маску девчёнки-позитива, опять буду всем мило улыбаться и говорить, что жизнь просто прекрастна... Завтра опять будет новый флирт, новые знакомста... Но не будет тебя рядом... Ты будешь далеко.... с другой... А обо мне ты даже не вспомнишь... Ну и ладно... Как-нибудь да переживу... По крайней мере попытаюсь... Нет, всё-таки переживу... Я ведь сильная.... И у меня есть красивая маска, которая прячет все шрамы моей души... Вот и буду носить эту маску, пока шрамы не станут незаметными... Ну и пусть....



31.01.2012

В её глазах не прочитаешь монолог души,
Пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит,
Ещё так наивна, но хочет казаться взрослой,
Сложные чувства для неё игра, ведь это просто.
А она стала счастлива, собрав несчастья в порции
И лишь в контакте её статус обнажит эмоции.
Она любит поплакать, но не скажет, что ей сниться,
О её слезах расскажут только песни на страницах.
Она любила сочетание красного с чёрным,
Её любовь к азартным играм не понять учёным,
Меняет маски порой так часто,
Что даже сама не понимает зачем строит глазки.
Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.

Я видел, как она плачет - она тоже любит,
Но этих слов вслух не произнесут её губы,
Она привыкла делать вид, что всё хорошо
И лишь подруга знает, что дождь ещё не прошёл.
Летает в облаках, играя в ангела или ребёнка,
Только что грустила, но смеётся звонко,
В очередной раз от скуки ставит в тупик,
И снова не понятен проведённый с нею миг.
Стала невольной птицей собственных фантазий!
Дай мне героем твоих грёз побыть ещё хоть разик!
Её ответы - это скобочки и многоточия,
Больные строки не растопят сердце обесточенное.
Она любила интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе,
А я любил смотреть, как ветер развевал её волосы,
С её ресниц опять слетит очередной челнок,
Он также как она - и вроде не один, но одинок!

Такая милая, даже когда такая смешная,
Такая сильная снежинкою в объятьях тает.
Смотри не раздави, но она сама раздавит,
Поставит точку, а потом ещё две рядом ставит.
Она могла бы стать любимой, отперев засов,
Но предпочла остаться той единственной из снов,
Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче,
Но просто не решается, смирившись поступать иначе...







































31.01.2012

У меня так скоро будет куча морщин.

Мужчины, мальчики. А почему бы не быть одной? Кто сказал, что семья может быть только с любимым и любимыми людьми? Никто. Ведь не было такого приказа, что жениться можно только на ком-то. Может я самодовольная и хочу вечерами общаться только сама с собой? Вот и буду. Может я так разведу в себе три личности. Это пугает, хотя почему бы и нет. Родителей буду знакомить с собой, им точно понравится этот человек, но мой выбор наверно насторожит их. А причем они в моей жизни? Вот именно.

Я уезжаю 28. Может и правильно? Буду много дней сама с собой.
Я не хочу сама с собой. Надеюсь в первые дни я найду себе подругу, которую загружу пополной своими мыслями.

Очень странно, что я плачу, кричу. Хотя я плачу и кричу, когда мне больно, а сейчас мне очень больно.

Есть два вопроса. Нужен ли ты мне? Нужна ли я тебе? Я точно знаю, что да и да.

+еще два вопроса. Нужно ли мне это? Нужно ли тебе это? Я точно знаю, что тебе нужно. А мне? Не уверена, что хочу продолжать плакать.

Мне сейчас очень странно и больно. Я не переноiу крик. Слушаю Subways и от этого легче. Может все из-за пожарников?

я люблю тебя. очень сильно и нежно, но ты очень наглый и любопытный, это меня нереально бесит. я конечно тооже не подарок. но блин. ты мальчик. я все понимаю, я так же понимаю, что на моих словах :"Мы расстаемся" ничего не закончится. я очень люблю тебя, а еще я люблю себя! я наверное жуткая эгоистка, но ты сам меня выбрал. 8 месяцев. я буду долго отвыкать. может стоит расстаться пока не поздно? нужен ли ты мне?